夜歯磨きをしているときや、食事をしているときなどに意味もなく涙が出てきたり、ちょっとしたことでもイライラするようになった。

彼と別れたショックで何もやる気が出ず、友人に誘われても断って家に引きこもっていた。気がつくと涙が出て、元彼にメールをしてしまい、余計に鬱陶しがられ、余計にメンタルが弱ると言う負のスパイラルに陥っていた。

悲しくて何をしていても、思い出し涙が出ていた。
死にたいとは思わなかったが、消えてなくなれればいいのにと思っていた。

毎日が重く感じられ、何をしても心が晴れない状態が続きました。特に朝起きるのが辛く、日常のルーティンをこなすことすら困難に思えました。友人や家族と過ごす時間も増やしましたが、心の中にぽっかりと空いた穴が埋まらない感覚に苛まれました。夜になると、過去の思い出が次々と浮かんできて、眠れない日々が続きました。何度も涙を流し、どうしても前に進む気力が湧きませんでした。

いらだちや悲しさなどの感情が複雑に絡み合って、仕事などにも影響を与えたと思うし、酒量も増えた。

社会人になって初めて心に決めた女性だったので、失恋した時は喜怒哀楽のない平凡な毎日を繰り返すだけでした。

振られ方があまりに悲し過ぎたため、現実逃避の結果ベランダで半日外を眺めていた。

何も手につかず、何をしていても上の空で、職場でも誰とも話せず仕事もできなく、早退を命じられたことも有りました。

当時、付き合っていた彼から理由もなく別れを切り出され、平行線だったため彼の気持ちを受け入れました。数日後に発覚するのですが、別れの原因は別で好きな人が出来たという理由でした。新しい彼女とは深い接点はありませんでしたが、お互い知り合いであったため彼らのSNSの投稿を漁りまくっていつ、どこにいたなど特定することに執着してました。それを見ては気持ちが沈み、何もやる気が起きない。そんな日々でした。

とにかく喪失感が常に胸に去来し、何をするのにもやる気が出なかった。休日はほとんど壁のシミを見たり、ベットでただぼんやりと時間を過ごしていた。

ショックから食欲がなくなり、1週間近く固形物をほぼ口にしなかった結果アルバイト中に倒れてしまい救急車で運ばれました。また、精神的にもとても不安定になり占い依存になってしまいました。当時あった電話占いのサイトで当たるとされた占い師さんに片っ端から占ってもらい、ひと月で10万近く課金しました。(当時学生だったため月10万の出費は相当痛手)

とにかく自分が嫌になって、今までダイエットを頑張っていた分の反動で、暴飲暴食に陥りました。特に酷かったのは菓子パンの過食で、スーパーにあったクリームパンを全部買ってきて家に入った瞬間貪るように食べていました。それで、1ヶ月で5kg以上も体重が増えてしまいました。人に会えなくなって、ますます過食衝動がひどくなってしまいました。

誰かに相手をしてほしくてアプリで相手を探して手当たり次第に会ってみる、関係を持つなどしてしまう。

ショックで自暴自棄になり、出前館(宅配サービス)暴飲暴食を続けていた結果8万使いまた、10キロ以上太りました。

3年ほど付き合って結婚も意識していた女性に浮気され振られたときにうつ症状が出て、食欲不振となり、体重が15キロほど落ちてアルコール依存気味、睡眠障害気味になりました。

当時付き合っていた相手からメールで一方的に別れを告げられ、理由も教えて貰えなかったので気持ちの整理がつかなかった。そのため、仕事中も思いだしてしまい、仕事が手に付かなくなった。

失恋で辛いうえに普段しないような仕事のミスを連発し、仕事をしてても家にいても辛かった。

初めての失恋のとき、悲しみのあまりにやる気が起きなくなるだけなく、学校へ行くのが辛くなり、一時期ですが不登校になりました。

失恋した悲しみをバイトの同僚にぶつけてしまい、店長に注意された。

会社にいっても集中力が欠け、ミスが多くなり、なにも手につかなかった

失恋後は恋人から言われたダメ出しが頭から離れず自信がなくなりました。日常生活は普通に送ってましたがネットで相談をよくしていました。

とても順調に過ごせていたのに、ある日突然連絡が取りにくくなり明らかに避けられていることが分かった。それなら終わらせて欲しいし話し合いを試みるもさんざん逃げられて、その間疲弊し続けた結果、人間関係を構築するのが下手くそになった。人を好きになるという感情が稀薄になってしまった。

振られたのですが、特に理由を言ってもらえず、「とにかく別れて欲しい」という振られ方だったので、自分の何が悪いかもわからずとにかく自信がなくなりました。「誰かと付き合ってもまたすぐに振られてしまうかもしれない」と思い込み、異性と話すことさえ怖くなりました。

自分に能力・容姿等が不足している為フラれた思い、いくら頑張っても無駄だと思い自信が持てなくなってしまい、必要以上に卑屈な性格になってしまいました。

ショックで自分の自信や生きている意味、価値が見いだせなくなった。

3ヶ月以内
友達に誘われてアイドルのライブに行ったことがきっかけで、推し活に目覚めました。推し活のために出かけることも増えて自然と立ち直れていました

まだ立ち直っていない
なかなか乗り越えることが出来ず、苦しみました。妹や弟がそれぞれ、好きな人と結婚していくのを見て、余計に辛くなり、自分を責めたりもして本当に辛かったです。でも、妹夫婦、弟夫婦にそれぞれ子供が生まれて、伯母さんになり、アラフォーになると、恋愛にうつつを抜かしているよりも姪っ子たちの成長を楽しみにしたり、自分の好きなことを楽しもうという気持ちの方が強くなり、それで恋愛に執着しなくなって、心が随分軽くなりました。まだ、完全に立ち直れてはいないけれど、一時期に比べればかなり回復した方だと思います。

1ヶ月以内
失恋した直後は、自分が好きなことだけをして、できるだけ何も考えないようにした。だんだんと日常生活のことが気になり始めたら、普通に生活できるようになった。

1年以内
友達にたくさん遊んでもらい、時間とともにだんだん薄れていきました。新しい出会いで忘れようとマッチングアプリをしたり合コンであった人とデートしたりして立ち直っていきました。

2ヶ月以内
自分磨きに注力する期間にすると決めて、仕事や趣味に集中し、検定合格などの目標達成に向けて取り組むこと。失恋や過去の良かったころの記憶を思い出さないようにして、これからなにをするかだけ考えるようにした。

1年以上
ココナラで匿名の方に話を聞いてもらい、客観的な意見を聞きました。何よりも自分が振られたことより自分が人生で一番嫌いになったやつよりも下で、負けてしまったという事実が受け止めれませんでした。
そういうのを考える内に自分が小さく惨めに感じてしまいましたが、職場を変えることや、時間経過が気持ちを解決してくれました。

半年以内
最終的には時間の経過だが、なるべく趣味や仕事に集中するようにしたり、なるべく早く気持ちを切り替えていくために、事情を知らない客観的にアドバイスをくれる占い師の人に相談して立ち直れるように背中を押してもらった。

相手のことを信頼したり、お互いそれぞれの時間も大事にするようになった。

恋愛なんて、お金を持っている人のほうがいいし年齢も若い方が何事も取り組みやすい。いい人で、この女性が好きになってくれるだろうと他力本願でいる考えが間違いだと思うことを知った。

自分の人生が不幸になるほど、相手にのめり込む必要はないなと思った。相手に依存せず、自立した付き合いを意識するようになった。

自身の行動を振り返ると自分勝手なことも多かったため、周りの友達に支えられたことで人のありがたみを感じ、友達だけでなく彼にも感謝の気持ちを伝えたり行動で返すようになりました。

その人だけ！と盲目になってしまいますが、実際そんなことありません。合う合わないを知るために付き合ってるんだなと考えるようになりました。

相手に対する執着が消えていった。同時に恋愛に対して引いて見るようになり、あまり興味がなくなった。

性格や考え方など、合わない人とはどんなに努力しても合わないのだと学んだ。このことを踏まえ、自分が自分らしくいられるような人を選ぶようになった。

人は恋愛を最優先にしなくてもいいと知った。ゲームや仕事に集中することも楽しいし、色々な友達と遊ぶことも幸せだと知った。

傷ついても楽しかった日々は変わらないから。生活に影響が出るほど好きな人がいたことはいいことだと思う。

好きな人への気持ちや大切な人が自身の近くから居なくなる事は、どんなに経験しても学習もできないと思ますし、考え方も変えたいけど変えれないと思います。

恋愛において、失恋することは確かに辛いことです。しかし、恋愛にはその辛い思い以上に素晴らしい体験が詰まっているから、これからも同じような恋愛を続けていきたいと思いました。

失恋は悲しかったですが、色々な人がいて、自分も他の人から交際を申し込まれて断ったことがあります。失恋の理由は立場や人によって違うので、恋愛についての考え方は変わりませんでした。

自分の理想は変わらないし、妥協もしたくないし当たって砕けろで、砕けたらまたグジグジ悩んで、それを繰り返すのもまた面白いという境地にいるから。

現在は結婚していますが、今でも依存体質は変わらないし、夫と交際中の時も昔と変わらず依存してしまっていました。なので特に変化はありませんでした。

どんな相手が現れようとも自分は自分であり、無理矢理新たな自分を演じることは意味がないと思うから。