本当は何を思っているのか裏を考えてしまい、上手く話せずコミュニケーションが取れなくなってしまった。
バカにされているように感じてその人がいるだけでドキドキしたり、怖くなったり、様子を伺って動くようになったりして本来のパフォーマンスができなかった。人間不信になってしまった。

無理難題なことばかり要求されて、それが出来ないと怒られる、でもやる気が全然出ない、自分は出来ない奴なんだと思いメンタルがえぐられるのループになった。

うつゆえにコミュニケーションをとる意欲がわかず方法も限られてしまい、職場内での意思疎通に苦労しました。

夜眠れないため、疲れが取れず朝方にようやく眠くなるので起床時間になってもなかなか起きることが出来ず、仕事を休むことが多かった。

朝出勤前にふとした不快感を感じ、「今日一日仕事をやりきれるだろうか？」と不安感が頭をよぎるともうダメで、仕事に行けなくなる日が多々ありました。

特に朝に猛烈に強いうつ症状となり起き上がることができなくなり休むことがあった。罪悪感が強く、うつが悪化する負のループに陥っていた。

複数の仕事を同時にこなすマルチタスクや複雑な窓口対応が苦手であるのに、それらの仕事をどんどんやらされてしまうこと。

常に頭が働かずぼーっとしてしまい、仕事が覚えられなかったりミスが多かったりする。

仕事でのミスが多くなって来た為、軽作業に回されてしまいました。

自分が障害者雇用であることは広く周りに知らせておらず、直属の上司しか知りません。しかし、その上司があまり病気に理解がなく、困ったことを相談するなら人事になってしまいます。人事は全社のいろいろな業務に忙殺されており、相談するのは申し訳ない気がして、結果のところ誰にも相談できませんでした。

相談をしても否定的な事しか言われなかったので、余計に気持ちが塞ぎ込んでしまいました。

周囲を疑ってしまい、うまくコミュニケーションを取りにくい状況だった。

日によって周囲の音などを知覚する感覚に波があり、敏感な時は我慢が難しいほど気になる日がある。

騒がしい環境だったので、落ち着いて業務に集中できず、ワイワイガヤガヤと雑談が止まらず、常に電話がひっきりなしの状態でてんやわんやな状態で、頭痛やパニックになってしまった。
おしゃべりしながら仕事ができる人達の中だったので、静かに仕事をしたい自分には合わず、おしゃべりしないと仕事にならないし、なんなのと言われてしまったこともあり、話しながら仕事をするのが苦手な自分には心身共に苦しかったです。

デスクでパソコン操作をしているときに、背後に人がいるとかなり気分的にきついのですが、座席上、うしろにも人がいる状態だったので常に気が休まらなかったです

周囲に迷惑をかけていはいけないと思い、仕事を休んでしまう理由を上司や同僚にしっかりと伝えました。そうしたら会社が推奨しているメンタルクリニックを紹介してもらえたので、何度か通って薬の処方をしてもらい、睡眠障害や不安症を少しずつ改善させることができました。

特性や症状を職場にしっかり伝えたほうが周囲からの理解や配慮が得られるので、より仕事のしやすい環境で作業ができると思ったから。

自分の症状を打ち明けないと状況が改善せず、さらに悪化してしまうと判断した為。

伝えたところで変わるとは思えなかったし、変に軽蔑されたり誤解されるのを避けたかったから。

弱い自分を見せるようで悔しいというのもありましたし、どう伝えればわかりやすいかが考えられなかったです。

自分がうつ病ということを悟られたくなかったのでいうことはできませんでした。言ったところで相手に非があるわけでも、こちらに非があるわけでもないので解決はできなかったと思います。